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忏 悔(李飞轮)

点击率:4089
发布时间:2018.04.12

今天我终于明白了,我这些年的困厄,都源于当年的罪恶……

                             ——题记

我居然在一个女孩子痛失生母,在她最需要帮助,最需要安慰,最需要支持的时候选择了逃避,让她一个人独自去负担,去承受。我不能原谅当年的无知,不能原谅当年自己犯下的罪恶……

中国自古在婚姻嫁娶上的准则是:父母之命,媒妁之言。否则就是忤逆,轻则遭受亲人唾弃,重则造成家破人亡。即使在上世纪的七八十年代,中国广大的农村依然在遵循这一准则。

我的家乡会泽待补更是如此,如果不是媒妁说合订亲的,通常会受到人们的鄙视。所以村里才十来岁的娃娃都由家里请媒人早早的就说好,定了娃娃亲。双方家有什么大小事务,都会到场,大家也没有什么觉得奇怪的。可笑的是每每得罪了兄弟姐妹,兄弟姐妹都在房前屋后,大声的呼喊娃娃亲对方的名字。其目的大概有二。其一是表达对兄姐的不满,其二应该就是让兄姐害羞,实现用武力无法解决的报复目的。被喊叫的人,果然很生气的追打自己的弟妹。现在想想让人颇觉好笑。叫订亲双方的名字居然能起到羞辱对方的目的,这是大人们绝对没有想到的。在当时长者为尊的风气下,这也算是一种异样的社会习俗吧?

我上初中一年级时,不知家父是如何考虑的,也给我订了一门娃娃亲。我常会想,是怕我长大说不到媳妇呢,还是认为我在学业上不会有什么前途了?这是我从来没有想过和意料到的。看着那些年长的堂哥堂姐纷纷说了亲,我也没有什么过大的反应,用现在的话来说就是还处在蒙昧无知之中。

记得那大概是一个周末,爸爸此时正在待补哨排小学教书。爸爸说带我到哨排去做客,我就跟着去了。时值秋初时节,天气已经有些凉了。那高大的白杨树三五棵立在路边、房前、屋后,金黄的树叶在强劲的秋风中哗哗的响着,仿佛从来没有停歇过似的。白杨树银白的树身在阳光的照耀下闪闪发光,显得异常耀眼。这一切都更衬托出白杨树的雄伟高大。白杨树是我们这一带地方村庄的点缀,无论多少,总能让村庄变得鲜活起来。在一座小山之下,村子末端,面北背南立着两户人家。房前用栅栏围成一个庭院,入口侧方院边堆放着一些松木柴,右侧栅栏外有几座草堆,给人一种朴素的感觉。在喧嚷繁杂的城市住久了之后,会让你觉得那幽静山村的高雅和可贵,那简直就是世外高人居住的地方。

到了主人家之后,我们受到了热情的接待,只是那女主人总是用目光打量我。当然我现在才知道,那是丈母娘在选婿的挑剔,我浑然不知道自己在女主人心目中的印象到底如何。现在想来,她是早知道我的来意的,并且早已与我父亲约定了的。我说亲的对象也没有在吃饭时出现,我想她也应当是早知道这事出去躲避去了。我就如一枚棋子任人摆布,又如同集市的骡马在接受购买者的挑选。饭后,大家坐在堂屋的火塘旁边歇息。火塘里几块木柴冒着旺盛的火焰,几块燃烧的木炭通红的闪亮,给人温暖、舒畅的感觉。这时从外面走进来一个姑娘,穿着白色的衣服,浑圆的脸蛋,脑后扎着马尾辫,浑圆的身形透露出少女特有的青春气息。她绰过一条长凳在远离我的对面坐着,既没什么惊讶的表情,也没什么不安的举动。现在想想实在比懵懂的我成熟多了。她甚至都没有抬起头来多看我一眼,让人既遥远又宁静。昏黄的煤油灯温馨的把暗弱的光芒照在屋子里,屋里有的是恬淡和闲适,屋里每个人的话也不多。女主人解释说,这是她长女,刚才出去玩了。过了不久,我们要告辞离开了。父亲把几个笔记本递给我说,如果你觉得这姑娘还不错,就把这几个笔记本送给她,鼓励她好好学习。我觉得很突然,我有什么回旋的余地么,我要违背父亲的指示么,这姑娘不好么?我无所适从。我没有太多思考时间,我选择了顺从父亲——我历来都是顺从父亲的。我唯恐违背了父亲,伤害了父亲,失了父亲的面子。而且这姑娘——如果我放弃,会伤害到她么?也就是我的这一念之差,却没料到后来真的给她造成了巨大的伤害!我把父亲手里的笔记本接过,双手递给了那俯首弄衣襟的姑娘,结结巴巴的模仿父亲刚才教给我的话。无数年之后回想,这是不是人与人之间的互相尊重呢?应该是吧。所谓:投之以桃,报之以李,别人不曾伤害过我,我又何须伤害别人呢?但我这是善意的举动么,我这善意又带来了些什么样的后果呢?至于后面,还有什么礼仪,我不得而知。这也就是父亲儒雅的说亲仪式了。以后逢年节,过礼(男方给订过亲的女方送年礼)之流也不是我那时能操心操劳的了。

后来,我们俩家互相有过几次交往。一次是个暑假假期,我前后待了大约三五天吧?跟随她的堂哥(我初中的同学)到她家后面的山上砍过两次柴。她堂哥很照顾我,每次都劝我少背点,怕我瘦弱的身体受不了。至于闲暇时光就是哄她那才几个月大的三弟了。我抱着这个小弟在房前屋后游荡,仿佛再也找不到更多适合我做的事了。呆不了几天,我感觉到自己浑身的不自在,就告辞回家了。另一次是她的外婆去世了——当时我父亲已经调到远离这儿的歹咩小学去教书了,按当地的礼节,外孙姑爷要行隆重之礼。可限于当时拮据的家境,实在无法成礼,只有母亲带着我略备薄礼尽了个礼数。后来我也常想,这可能让我当时的丈母娘很不待见,自此开始生疏了起来。其实我母亲是一直不满意父亲给我订娃娃亲的,母亲认为小小年纪,再加上家里经济也不景气,委实不应该订什么娃娃亲。还有一次是她的堂姐结婚,我也跟着母亲去道贺了。晚上,坐在火塘边烤火取暖,听着大人们亲切的互相攀谈着。我忽发奇想,丈母娘又不是自己的亲娘,叫妈委实不恰当,不如就叫老亲妈(我们这些地方叫岳母直呼娘或妈,只有兄弟姐妹叫嫂子、婶婶的母亲才叫老亲妈)好了。想着的同时,我就把自己的丈母娘叫成老亲妈了。我看到丈母娘的脸色一下就变了,说,你叫我什么?旁边的人解围说,一定是看错了。丈母娘也说,是不是看错人了,重新叫。我唯唯喏喏无言以答。旁边的人劝我丈母娘,算了,他一定是看错了,别难为他了。丈母娘没有再说什么,但满脸的不高兴。谁会高兴呢,哪有自己的女婿叫自己老亲妈的?我这也叫做千古笑话了吧?最后一次是我的爷爷去世了,她与母亲一起来祭奠。她们母女俩行了礼,吃了饭就走了,连我家都没有多待一下,只给我留下了一个离去的身影。我竟然没料到这也就是分手前的一次相见了,依然是那白色的衣服,青春的身形……

我委实不清楚,我与她之间的关系到底算什么?除了第一次相亲时的道白,我俩再也没有说过一句话。我们俩只是比陌生人更陌生的路人而已,就仿佛在一条路上走着忽然间从身旁走过的路人,她只不过是与我在人生的道路上共行了一小段路的路人罢了。我浑浑噩噩只觉无所适从,全然不知以后的路究竟该如何走?我只知道我该读书,仅此而已。

也就是我爷爷过世后几个月,我在会泽四中读初三。忽然有一天,一个学哥(父亲原同事家的儿子)传话给我说,你老丈母没在了,让你回去。我内心既惊惧又惶恐。丈母娘岁数并不大,如何就去世了呢?我一个初中学生,能承担什么?女婿的角色,承担起一个女孩一生的责任,给我那濒临崩溃的家庭带来更大的危机?我真的不知自己该何去何从。有谁能给我个主意和决断么?没有,只有我自己。我感觉到了自己的脆弱和渺小。父亲,母亲?你们尚且自顾不暇,能给我什么决定呢?我不想这么早背负什么,也不想就此失去我的梦。那山村,那女孩,我从来就没有做好接受你们的准备。我在校园里,恍惚的游动着,犹如行尸走肉。就这样,我选择了逃避。父母最后是如何处理这事的,之后我也没有过问,也不懂得该不该过问,他们此后也从未谈论过此事。我更没有过多的去想,那个女孩是怎样度过这艰难的日子的?如能像我一样的无知就好了,至少不会太伤痛。即使她现在还会为那个不负责任的“男人”而悲伤么?悲伤他不够男人,悲伤他不是男子汉,悲伤他没有担当……我该求得她的同情和谅解么?但我又有什么资格去求得别人的谅解,你以为你是谁啊?这到底是我个人造下的罪恶,还是这社会造下的悲剧?我茫然了!

再次见到她,是我们都已渐近中年的时候了。我父亲患病到昆明去医治,我们借住在堂兄家里。我的几个堂兄在昆明贩菜卖,没想到她居然也在那儿贩米卖。或许是忧虑父亲的病情吧?相见既没有惊喜,也没有悲伤,更没有传说中的热烈。我母亲坐着与我的几个堂嫂说话,她走过来,蹲依在我母亲身旁,身形恰似当年她母亲的模样。她问我母亲还记得她否?母亲好似也挺尴尬的,没有说什么,隐约也有些愧疚的样子。她似乎觉察到了什么,默默的站起、转身走了。也没有看我一眼,就如当年与我的初见。我不想说我当年的年少无知,没有什么理由可以洗刷自己的罪恶,那是对一个少女无情的伤害——这是不可原谅的。我只能默默祝福那个曾经的女孩,愿你的圣母保佑你平安幸福,万事如意!

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